Пребывание в ЛЛЛ

ФИТА:

За очередным завтраком группа литераторов получила известие о снятии Степашина.
Литератор A прервал свой завтрак и курьерской лошадью вылетел к месту событий,  в Кремль. Литератор B спросил, кто такой Степашин. Литераторы C, D, E и F немедленно выпили.

Литераторы G, H, I, J, K посетили Эрмитаж, где произвели неизгладимое   впечатление. Когда их удалось вывести на улицу, конная милиция в лице Медного Всадника сделала им строгое внушение.

Литераторы L, M и N играли на бильярде в местной таверне. Литератор М прекрасно играл на бильярде, поэтому остальные литераторы полезли кукарекать под стол и не вылезали оттуда, пока администрация заведения не угостила их пивом за свой счет. Вообще, обслуживающий персонал был крайне доброжелателен к некоторым литераторам. Но об этом литераторы O и P обещали написать отдельное эссе.

Литератор Q представлялся исключительно по имени и фамилии, фотографировал тех, кто не успевал увернуться, а потом представлялся полностью. Жертв среди гражданского населения зафиксировано не было.

Литераторы R и S в ходе горячей литературной дискуссии выяснили, что разница   в весовых категориях не позволяет им продолжить ее так бурно, как они того бы желали. Поэтому литераторы торжественно выпили за здоровье присутствовавших дам.

Зарисовка:
От заката до рассвета

Отягощенные впечатлениями и ценными подарками литераторы уселись в автобус, отправлявшийся в точку их постоянной дислокации. В автобус также ворвался оффлайновый литератор К с намерением слиться в одухотворенном экстазе с молодым и незнакомым племенем онлайновых литераторов.

Онлайновые литераторы Л, Г и Ф в пути вдохновенно исполняли русские,   украинские и израильские народные песни. Литераторы Л и Г показали хорошее знакомство с израильской песней, но репертуары их почему-то сильно различались. Литератор Н предположил, что литераторы Л и Г таки живут на разных улицах. Во время исполнения пионерских и комсомольских песен оффлайновый литератор К запел песню о Сталине, но остальные участники собрания оказались слишком молоды, чтобы слиться с К в экстазе. Литератор вздохнул.

По прибытии в лагерь литератор К потребовал у дежурной ключ от номера литератора Ж. "Так вот Вы какой, литератор Ж!" - восхищенно прошептала взволнованная ключница. Литератор К скромно потупился и направился в помещение, где протекала бурная литературная дискуссия. Литератор Ф, взяв за пуговицу литератора Г (Ж), убеждала его в гениальности литератора В. Литератор Г (Ж) в целом соглашался, но оговаривался, что литератор П, живший в прошлом веке, тоже был ничего себе.

Литератор К продолжительное время увеселял общество анекдотом о горячих эстонских парнях. Когда, наконец, жена литератора Г неуловимым движением руки дематериализовала К, за окном уже светало.

Распускались сто цветов, щебетали сумасшедшие птицы; в дымную и шумную комнату врывались посторонние запахи и звуки. За ними медленно влился утренний туман, и литераторы погрузились в просветленное состояние самадхи.
Близилось время завтрака...

 Зри в корень!
(карта сайта)

╘ 1998, Irina Terentieva
Sponsored by Nevalink