Гостевая книга
Народные анекдоты про ЛЛЛ
Анекдот про МАССУ (кто-то)
Масса купил арбуз и ночью бегал с ним по номерам, предлагая дамам. Кто-то отъел верхушку, но в целом арбуз остался нетронутым.
Масса принес его на пикник, и те же дамы с удовольствием его съели.Миня
(19.08.99 12:56:28):Вот так рождаются некрасивые, без подписи, сплетни. НЕ БЫЛО этого. МАССА не бегал по номерам. Наоборот - было. Многие дамы приходили к МАССЕ и ночью и днем в надежде поарбузиться. Но МАССА не из таковских. Он зорко охранял свой арбуз и днем и ночью от дамских посягательств. От этого он уставал и иногда выглядел невыспавшимся и утомленным. А дамы покрутились, покрутились возле массиного арбуза и побежали по другим номерам в поисках арбузов и других сладостей. Известное дело - дамы-с! Разве ж они без арбуза останутся! А МАССА привез к себе домой арбуз и спрятал в кладовке. Мало ли какой еще Летний Лагерь случится. Тут и арбуз кстати имеется. Потому - неразменный он.
.
Вот так было. И не зачем напраслину возводить. Да и подписываться надо бы. Вот как я, к примеруЛиза
(19.08.99 13:58:10):И вовсе не так все было:)
Замаскированные под литовцев данайцы приносили МАССЕ арбузы - огромные такие, спелые. Но хитроумный МАССА не стал вскрывать арбузы, а тихонько складывал их в сторонке. И надо же было такому случиться - один из арбузов попал в руки литератора А. (не данайца). Схватил литератор А. спелый арбуз, попытался пройтись с ним по улице - да не тут-то было! Арбуз вырвался из рук литератора и взлетел высоко в воздух, попарил там некоторое время и коварно рухнул прямо на группу литераторов (тоже не данайцев). Спас положение литератор Ц., головой бросившийся под коварную ягоду.
Легковые автомобили, проезжая мимо скульптурной группы "Поедание предателя", почтительно притормаживали.Миня (19.08.99 14:26:03):
Лиза! Вы мне будете рассказывать! Какие арбузы? О чем Вы говорите? Данайцы приносили яйца. (Еще классик писал "Бойтесь данайцев, приносящих яйцев"). Их-то МАССА и прятал у себя в номере. Члены ЛИТО не имевшие таковых, и страшно завидовавшие яйцам МАССЫ стали потихоньку их воровать. Однажды члены ЛИТО А. и Ц. украв пару яиц на двоих убегали по дороге в Петербург, чтобы там в безопасности поделить награбленное. В пути между ними произошла безобразная ссора. Когда они, наконец, поняли, что два яйца нацело не разделить - А. с диким криком "Так не доставайтесь же вы (яйца) никому!!!" подбросил сокровища в воздух. Литератор Ц. испустив вопль полный боли, муки и тоски бросился к месту падения, плакал, ласкал и обливал слезами скорлупки, матеря при этом А. Ан поздно было...
Миня (19.08.99 14:35:39):
А вот вспоминается мне еще один анекдот про МАССУ в ЛЛЛ... Впрочем, нет, забывается, забывается... Все забыл накрепко:))))
Лиза
(19.08.99 15:08:30):Миня, да Вы все перепутали. Слезы над скорлупками проливал литератор Б., а дикий крик "За родину, за Сталина!", подбрасывая яйца вверх, издавал литератор К. И никто из остальных литераторов не завидовал ни тому, ни другому. Вот как все было на самом деле.
Мартышка в очках
┘
Да, Павлик офигенно отремонтировал Светины босоножки- я до сих пор ржу , представляя.Миня с анекдотом про МАССУ и желтые босоножки
(19.08.99 20:27:00):Ну, дык вот. Про босоножки. Собираясь в ЛЛЛ, МАССА приобрел замечательные женские босоножки желтого цвета. Подарю, думает какой-нибудь замечательной поэтессе-литовке или какой другой национальности. МАССА, он тонко чувствовал женскую психологию и знал - диплом призера конкурса может устроить только литератора мужескаго полу. Вообще-то он хотел подарить босоножки секретарю Лизе, но это желание было тайным и он сам его побаивался, а ее (Лизу) тем более. У Лизы был очень острый язык - как-то раз она им изрубила в капусту букет фиолетовых
гладиолусов с белой каемочкой, который подарил ей МАССА, заодно поранив и массины руки по плечи. С тех пор порезы страшно ныли к непогоде. Однако, мы отвлеклись. Так вот, обходит дозором МАССА ЛЛЛ с босоножками в кармане и думает кому бы их подарить. И уж совсем было придумал, как встретился ему литератор А. Куда, говорит, идете МАССА? Ну МАССА ему по простоте душевной и рассказал все. Иду говорит туда-то, хочу сделать то-то и то-то. Как узнал про это литератор А. так и задумал недоброе. Он тоже хотел того-то и того-то (он вообще был неутомим по части желаний), но босоножек у него и в помине не было. Заболтал он МАССУ разговорами литературными, а карман у МАССЫ тем временем и раскрылся от любопытства. Тут-то А. и вытащил у МАССЫ босоножки и побежал вовсе не к поэтессе-литовке, а к самой обычной красивой женщине, которая и стихов-то не писала, а... вообщем, сами понимаете. Вот тут-то и случился конфуз. У этой самой женщины босоножки уже были, более того, у нее был даже литератор Г. - мужчина огромного росту и к тому же прозаик. Пришлось А. уходить несолоно хлебавши. Сел он на скамеечку и от злости изорвал все босоножки на мелкие желтые кусочки. Вот такая грустная история.
А МАССА и не расстроился вовсе, когда обнаружил пропажу босоножек. Хрен, думает с ними литератора А., а у меня еще в номере большой арбуз есть. Как-нибудь выкрутимся. И пошел себе насвистывая.
Зри в корень!
(карта сайта)
╘ 1998, Irina Terentieva
Sponsored by Nevalink
