Дембельский альбом девушки, увлекающейся юмором

 

Буба, друг клоунов

Буба по паспорту Боря Панфиленок, очень высокий и мясистый мужчина, пахнущий отличным табаком, с красными лоснящимися щеками и в самом расцвете сил. (Объем своего пуза объясняет тем, что ХОРОШЕГО должно быть много.) Профессия : жонглер мирового класса. Хобби: менять аудио-видео аппаратуру ради чисто спортивного интереса и детского каприза. Не женат. В 1989 году, гастролируя в Германии, подписал длительный рабочий контракт, снял возле Гамбурга квартирку и осуществляет на себе эксперимент: " А поживу-ка я так, как мне самому хочется." Переодически названивает оттуда своему партнеру по выступлениям, фокуснику по прозвищу Бука.

Из рассказов Буки: Звонил Буба-подушка из своей Гамбурщины. Концерты пока есть, но по старым контрактам. Уже третий комплект видео-аудио аппаратуры сменил. Заведующий местного магазина электроники сказал ему: "Мои служащие прячутся под прилавок, когда видят вас, подходящим к дверям нашего салона."

Голос у Бубы вроде радостный. Всего десять вечера, говорит, а я уже замолотил полторы бутыли шампанского с фаршированными колбасками. Очень вкусно! Весит, наверное, все сто двадцать. А вчера просто не смог застегнуть рабочий жилет. Ботинки он надевает так: на глубоком выдохе с размаху нагибается, дотягивается до шнурков, быстро-быстро завязывает один узелок и отдыхает потом две минуты.

Я не знаю, как он думает дальше так жить, ведь выступать же не сможет. Говорит, я понимаю, начал опять репетировать. Я ему: тебе физкультурой заниматься надо. А он мне грустно так отвечает: я пробовал. Взял свой рюкзак с гирей и пошел вдоль пляжа. Прошел пятьдесят метров, подудонился (т.е. замучился, скис, сдох, -прим. авт.) и упал. Весь в поту, жара же! Еле дополз домой и с отличным аппетитом задвинул двойную порцию сосисок, да пивка немерено. Вот тебе и вся физкультура...

Из воспоминаний клоуна Май Михалыча:

Когда мне стукнул сороковник, я сказал друзьям: приглашаю на мой день рожденья произвести праздничный пробег на сорок километров. Приходите в котелках. Буба, не забудь раскурить трубку, взять нагрудный номер "50%" и надеть свои смертельные трусы в горошек. А ты, Бука, возьми нарукавную повязку "Дежурный по апрелю". Девиз пробега: "Мы украшаем собой город!" Сначала мы бежали вместе гуськом вокруг очереди в Эрмитаж. Потом забежали за лейкопластырем в аптеку... Как зачем? - За лейкопластырем. (У Бубы мозоли на ногах начались, и мы решили вертать домой.) В аптеке нас подвергла обструкции кассирша за наш вид. Потом я рванул с ускорением и прибежал домой минут за двадцать до их возвращения. Буба ввалился малинового цвета, дыша, как слон, уперся ручищами в косяк и прохрипел:
-Я первый раз в жизни ощущал себя бегущим такое длительное время...

Из воспоминаний Буки:

Когда мы однажды зашли в спорт-магазин на Литейном проспекте, Буба встал, как вкопнный, перед яркими фирменными спальниками, с капюшенами. Все,- говорит,- беру! Мечта детства. Ну, взяли, приходим к нему. Он ложится на пол, заворачивается в покупку и пытается застегнуться. Нет, не выходит. Кричит мне:
-Ну-ка помоги!
Я подхожу, натягиваю; кое-как ноги упаковал.
-Выдохни,- говорю,- втяни пузо.
Он распластался, выдохнул сколько мог, и я вжжжик,- и застегнул до упора. Вдруг смотрю, у него лицо багровеет и он с выпученными глазами сипит:
-Давай скорее расстегивай, я вдохнуть не могу, умираю.
Ну я ему, конечно, жизнь-то спас.
-С тебя бутылка,- говорю.
И мы уговорили его на шампанское.

Из рассказов Буки:

Вчера он сообщил по телефону, что купил себе телефакс и новый лазерный проигрыватель для всех размеров (и аудио, и видео). Поставил его вместо тумбочки под телевизор. Ни одного компакт-диска нет и наверное не будет, но говорит, смертельный аппарат, он еще таких не видел. Новая игрушка.

Запоры, говорит, замучили. Нашел очень эффективное средство: шампанское с маринованной селедочкой. Навернул банку, еле, говорит, успел добежать. Я ему говорю: а мы вчера на рыбалочку съездили, щучек наловили. Уха с дымком... Слышу, засопел в трубку.

Зато,- говорит,- я тут очереди в магазинах, все эти талоны на мыло и водку забыл, как страшный сон. И никто с советами не лезет. А я ему: что ж ты звонишь по столько времени, ведь уже на полста марочек наговорил. А,-вздыхает, - плевать, тоска же одному сидеть...

Его же зависть разбирает, что я на рыбалку езжу. А ему там в Германии же не с кем. Рассказал мне, как намедни увидел в магазине комбинезон для охоты и рыбалки. Супер! Прорезиненый, с карманами, на молниях. Взял самый большой размер, купил, принес домой и надел. Все отлично, сидит, как влитой. Покрутился перед зеркалом. А у него в мансарде под крышей жара, как в печке. Короче, стал раздеваться. Молнию-то он расстегнул, ха-ха! А вот с плеча сдернуть уже не может. Он и ежился, и извивался - никак! Еще больше вспотел. Комбинезон присосался к нему насмерть. Все, паника. Уже руки опухли, сам надулся от волнения. Решил зацепиться воротником об ручку двери и как-нибудь вывернуться. Раскорячился, кряхтит, ругается. Весь извертелся. А тут как раз из комнаты напротив вышла молоденькая соседка, как прыснет от смеха:
-Что с Вами? Что Вы делаете?..
Он обрадовался:
-Как хорошо, что вы вышли! Помогите, мне самому не снять.
Она уперлась ему коленом в спину и хохоча стаскивала минут десять.
Теперь висит этот красивый комбинезон на вешалке, мозолит глаза.

И, кстати, Буба выяснил, что в Германии, оказывается, надо учиться три месяца на курсах рыболовов и сдавать экзамены, что ты умеешь удочку забрасывать. А без разрешения на ловлю рыбы - штраф водной полиции. Я ему говорю: А чем ты занимаешься в свободное время, которого у тебя теперь много? Больше того, меньше того, - очень много. Буба исполнил уже все свои мечты детства, отрочества и зрелости. Дальше-то что? А он говорит: осуществляю гешпрохен. Ищу новые   контракты. Когда с ним разговаривают менеджеры, то спрашиают, а чем вы жонглируете? Вероятно, гирями или женщинами? Он говорит, не-е-ет, маленьким моноклем, сигарой, перчаткой... Держу трость со шляпой в балансе на лбу и верчу десять конец на руках и ногах. О-о-о, все в изумлении. Невероятно, невозможно, при такой комплекции! Отлично, берем.

Сочинил, оказывается, эпохальный телефакс самой крутой менеджерше из Парижа Лилиан Окк. Ну я просто валялся.

Из послания Бубы:

" Дорогая Лилиан! Конечно, в менеджеры можно взять и мужчину, но мы с партнером Букой предпочитаем, чтобы наш менеджер был красивым. Я слыхал, что у вас в варьете "Лидо" во время шоу летает вертолет ( чтоб он сгорел! ), и танцуют девушки в белых перьях. Но учтите, что белое лучше всего смотрится на черном. И если на заднем фоне у вас пройдутся два русских профессионала в черном, то ваше шоу наконец-то будет иметь настоящий успех. Я думаю, что посмотрев копии наших предыдущих контрактов с английским телевидением, вы сами сделаете выводы о нашей коммерческой стоимости (и сулящем успехе ) и станете на ближайшие полгода нашим коммерческим директором. Видеокассета прилагается.
Ваш Буба.
P.S. Я запретил своей переводчице редактировать текст, несмотря на ее шоковую реакцию."

Из ответного послания Лилиан Окк:

"Герр Буба! Я никогда не получала официальных телефаксов на трех страницах. У меня завтра должен быть выходной день, но я буду работать, чтобы составить вам осмысленный ответ. Я поговорю с руководством и сделаю для Вас все, что смогу. Но не присылайте, пожалуйста, больше копий Ваших зарубежных контрактов. Тем более, что я считаю только во франках..
Ваша Лилиан."

Из рассказов друзей:

Будучи проездом в Германии, мы посетили Бубу. Живет в комнатенке под крышей. Задавил нас подозрительно агрессивным оптимизмом.
-Я,- говорит,- наконец, живу, как белый человек. Лучшие сигары, пиво. Телефункен вчера отнес назад в магазин, взял Sony поменьше, а то от большого экрана в глазах рябит, постель стоит слишком близко. Тесно у меня на мансарде. Но я здесь только на лето, потому что в курортный сезон моя бывшая квартира стоит две тысячи в месяц. Тут, правда душевой нет, только умывальник. Зато когда я на концерт в Гамбург еду на своем Форде Гранаде, жму 170. А там вы не можете жать 170. Почему вы еще сюда не перебрались, а?
-Да ну, Буба, перестань. Где ты мыться будешь три месяца?
-А! Не проблема. Вон в море пойду и помоюсь.
-Слушай, а почему у тебя такой вид дикий? Кто тебя стриг?
-Сам. Вы что, не знаете, сколько тут стоит сходить к парикмахеру? Я спереди расчесочкой вниз причесываю и ровняю. И сзади так же. А что, плохо, что ли?

Из рассказов Буки:

В прошлом ночном разговоре по телефону Буба поведал мне, что дозрел помыться. Взял мыло, мочалку, вышел на пляж. Но там же люди! Почтенная публика загарает в плетеных креслах и от скуки пялится на все двигающееся. Ушел он подальше от глаз, забрел, где поглубже, и начал тереть себя куском мыла. Что такое? Тер-тер; ноль пены. Словно не мылом, а камнем голышом, аж кожу царапает. А там, где волосы, вообще больно дерет и насмерть загаживает липким осадком. Ни одного пузырика! Потеряв надежду, он в ярости запустил этот кусок мыла в горизонт и вылез из воды, покрытый зеленой ряской, в водорослями на ушах и с бензиновым разводом на бедре. Ну вот. В полном унынии приплелся домой и давай совать под свой умывальник каждую отдельно взятую ногу и руку. Слушайте, в его немытую голову так и не пришло, что в каждом автокемпинге должен быть платный душ. Ну что же это за глухарь, а?

Я думаю, что скоро он совсем подудонится. Одно за другим, - такие приключения, не приведи бог. Он же всем хвалился, что полгода на своем Форд-Гранада ездит не платя страховку. Ему говорили: "О! Гениально! Как это тебе удалось? В Германии это невозможно!" Он только не учел, что кто-то взял и позвонил в полицию. Короче, представляете, Буба лег как всегда в пять утра, а в семь - ломятся в дверь два полисмена:
-Вы герр Панфиленок?
-Я герр Панфиленок.
-Это ваша там машина марки Форд?
-Да, моя.
-Следуйте за нами!
Подошли к машине, содрали с нее номера.
-У вас не заплачено за страховку.
-Так у меня же вечером концерт за 100 км отсюда! Я могу сегоднято съездить?
-Можете. До ближайшего полисмена, который лишит вас прав,- сказал блюститель порядка и изобразил перед носом решетку из пальцев.

Буба все понял. Поехал на ночной концерт поездом, выступил в час ночи, а в три проходящим вернулся, но не в свой Зиркздорф, а в соседний городок в двадцати километрах. Буба решил не ждать утреннего поезда, а поскорее срезать по пашне до дома напрямки. Пробрался, как ежик в тумане, через поле, а к рассвету вдруг вышел к живой изгороди из акации с шипами в палец. Высотой с человеческий рост. И тянется в обе стороны до горизонта. Буба и так, и сяк пробовал протиснуться,- никак. Ну не возвращаться же назад!

Он решил ломануться всем весом насквозь. Разогнался, как прыгнет... А какая -то ветка с шипом ему в лоб ка-а-ак даст! И пробила голову. Прорваться-то прорвался, но чувствует, кровь по лицу течет, весь исцарапанный и карман у куртки оторван. Утерся, поднял лицо, а перед ним - бетонная стена вдоль скоростного автобана. Высокая, метра два с лишним. А между стеной и изгородью - узкое пространство, по которому он и плелся до 10 часов утра.Пришел домой грязный, в крови, лег на койку и вспомнил весь русский народный словарный запас...

Но это не все. При выходе из дома он достал из почтового ящика два письма: в одном - оплатить штраф за езду без страховки, а в другом - заплатить 50 марок за визит двух полицейских на дом с уведомлением. А возле дома Бубу подцепил специально вертевшийся там страховой агент. Сервис, брат!

По прошествии двух дней, как выразился сам Буба, его голова отторгла часть шипа, застрявшего в коже. Кстати, ту машину он с досады продал и купил, долго торговавшись, прилично выглядящую другую, но без страховки, скинул до пяти тысяч марок. Сел первый раз за руль, довольный, врубил автоматическую передачу и махнул на юг Германии. Проехал 700 км, вдруг бац! Что-то случилось, автомобиль дернулся, внутри салона заработала сирена и скорость не поднимается выше пятидесяти, как не жми на газ. Ну позвонил по ближайшему аварийному телефону. Ну примчалась скорая автопомощь, подцепили, приволокли Бубу на станцию. Там поглядели и объявляют: накрылась коробка передач, нельзя было на автомате гнать без остановки, ему требуется охлаждение. Буба почесал в затылке и говорит: а сирена? О, говорят, это что-то похуже. Посмотрели еще раз. А, это оказывается еще и мотор треснул, и во избежание катастрофы в машине предусмотрен предохранитель. Починка? Коробка - шесть тысяч, новый мотор - двадцать. Страховка есть? Нет. О'кей. Платите сто пятьдесят марок, чтобы вашу рухлядь оттащили отсюдова на свалку, а иначе штраф...

Самое противное - Буба от злости как ни силился, так и не смог вспомнить ни одного ругательства по-немецки.

Потом еще занесло его на один концерт в Рим. Итальянское телевидение платило большую сумму за съемки. Ну, во-первых, при пересадке во Франкфуртском аэропорту он заснул и упустил свой самолет. Кое-как на перекладных долетает до Рима и первое, что с ним происходит: таможенники надевают на изумленного Бубу наручники и сажают в кутузку за решетку вместе с какими-то арабскими ворами и цыганскими детьми. И главное, Буба со своим плохим немецким и специфическим русским объясниться с итальянцами не в состоянии. Просидел там целых три часа. На вопрос : где проживаете? Буба показал контракт. Полицейский позвонил в указанный там отель и сказал, что Буба там не значится. Тот закричал: как я могу там значится, когда я здесь, у вас? Короче, посреди ночи явился менеджер с телевидения, все уладил, обьяснил Бубе, что кто-то в немецком аэропорту не поставил нужный штемпель в паспорте. В четырехзвездочном отеле Буба залез наконец в душ и получил по макушке оборвавшейся стойкой. А за окном, по его словам, кто-то все время истошно орал. Как оказалось, это итальянцы так беседуют. Ни ногой, говорит, больше ни в какую Италию, ни за какие деньги.

А я ему рассказал, как у нас тут дела.
-Уже и шампанское,-говорю, -с сосисками свободно. И после выступления фирменного пивка в театральном буфете можно со своими тяпнуть...

Ну вот. И тут он мне говорит:
-А мне, видишь, за кулисами во время концерта и "здорово!" сказать не кому. Пиво, говоришь, есть? И шампанское? И Советского Союза уже нету? Найди мне двухкомнатную отдельную квартиру, я тогда назад приеду...

* * *

От автора:
Вак вот, если вы почувствовали в себе некую родственность с этим типажом, или какие-то события вашей жизни всплыли в памяти по ассоциации с данным рассказом, то вы - претендент на почетное место в Клоунском Клубе. Не надо быть профессионалом, выступающим на сцене, тут дело не в этом, а в человеческой натуре. Пишите заявки автору, и мы образуем Мировое Сообщество Клоунов, в котором главную роль будет играть родство душ.

И.Т.

<<< Фан-клуб клоунов и "Лицедеев" | Зри в корень! >>>

╘ 1998, Irina Terentieva
Sponsored by Nevalink